чивавава

с 5 лет хакер. Началось с того, что я
взломал бабушкин сервант, хакнул от
туда несколько конфет, за что и был
жестоко забанен на 2 дня от улицы.
*********
В час пик в автобус втискивается очень
толстый мужчина с огромным
рюкзаком. Женщина делает ему
замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место,
где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится
место, за что держаться.

Если у вашей жены болит голова,
попробуйте приложить ей ко лбу
новые итальянские сапоги.

Друзья весело, с уважением,
объяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку
водки....

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете
мне жениться на вашей дочери? Ведь
я не пью, не курю, не ругаюсь матом,
не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз
приводили тебя в пример.

- Официант! У меня в супе что-то
плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то
плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну
гонит!

В 1975 году академик Сахаров получил
Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную
бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит...
Миру мир, чё...

Запыхавшийся и взмыленный, с
дикими глазами на набережную
выбегает мужик. С разбегу забрасывает
свой чемодан на находящийся в 5
метрах от причала паром,
поскальзывается, падает, встает опять,
спотыкается, наконец запрыгивает на
паром сам, еле уцепившись за какой-то
канат, из последних сил подтягивается
и падает обессиленный на палубу.
Затем довольный встает, отряхивается
и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не
причалили!...



- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал,
хотел себя в форму привести… - При
чем тут тренажерный зал, я тебя про
лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок
гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это
смешно...

- Блин, похоже я поправилась..
- Да ну брось! У тебя идеальные
параметры!
- Честно?
- конечно — 90- 120 -176 — как у
снеговика!




- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не
высыпаемся, времени на себя вообще
нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора
выглядит еще хуже.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали, всё
равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.

Очень жадная семья решила
сэкономить на видеооператоре и
запомнила свадьбу...


Мальчик чихнувший на айпад,
запустил сразу все приложения...


Надпись на продукте "Маdе in
Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня
некоторые сомнения...


Эйсоптрофобия(спектрофобия) —
боязнь собственного отражения в
зеркале... А у меня, каждое утро
эта х**ня...

- А тебе какие девушки нравятся,
высокие или маленькие? - Умные! - Не,
я серьезно?


Первый закон кота: случайно проснулся
- поешь! Второй закон кота: спи чутко!


На уроке истории в школе: - Вовочка,
когда закончилось средневековье? -
Когда появился Интернет, Марья
Ивановна.


- Не смотрите на фотографию, я там
уродина! Ну, отдайте! - Девушка,
успокойтесь! Страховочку и техпаспорт,
пожалуйста.


Человек не может жить без сердца, без
печени, без почек. Зато, с**а, без
мозгов спокойно живут целыми
поколениями.


- Тебе очки идут - Спасибо за
комплимент! - А то уж совсем было
глупое лицо.

С криками: «32 – это норма!» Пьяные
хирурги пришили пациенту ещё 12
пальцев...

– Алло! Это анонимный телефон
доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу
сварила.
- Из чего?
- Из пельменей.
---------------------------------
Народная примета: Даже очень тёмные
очки не скроют запаха перегара.

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

- Чинганчук Петрович, а ваш папа
любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас ещё никто
не ошибался.

У меня сломался комп. Наконец-то я
буду есть как все нормальные люди.
В кровати!

- Куда идешь?
- На автобусную остановку, жена
попросила пуговиц насобирать.

Народ молчит благим матом.

- Дайте мне бутылочку коньяка
"Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара
рад".


К своему юбилею армянский ликеро-
водочный комбинат выпустил серию
коньячных напитков: ара рад, ара
очень рад и ара безумно счастлив

Соседский пацан вызвал меня на бой с
водяными пистолетами. Я просто пишу
это, пока закипает вода в кастрюле...

- Сколько Вам лет ? - Надо посчитать.
Когда я вышла замуж, мне было 20, а
мужу 40. То есть я была моложе его в 2
раза. Сейчас ему 70... Значит мне 35
лет.